很多年了..~一个人在外面漂泊着...~是否早已经忘记了根在哪里...

      独自生活的十几年..~曾想过...有一天会想要稳定下来...那些年少的日子..身边的人来来去去..其实没有谁是谁的永远..没有谁可以永远的陪在另一个人的身边..就像那些风..总是在每一个秋天带走所有的树叶..来年..自然又有新叶崭露枝头...~

      不曾想过..终于有一天..会厌倦...~想要一个人平淡的生活..不会爱到刻骨铭心也不会伤到支离破碎..~没有纵情恣意的欢笑也没有伤痕累累的故事..有的..只是平淡的云和风..只是相拥的温暖和踏实..~
      
      习惯妈妈陪伴在我的身边..每天呵护关心..~我依赖..依赖身边的每一位爱我的人..~我怎能不知.爸爸的用心良苦..妈妈用耐心和爱把一颗封闭的心暖化..让我学会接受..感恩..和适度的自我欣赏...~爸妈陪我难过陪我开心陪我度过每一个失意的日子...~当这颗心重新固执的皱缩成一团时...妈妈不厌其烦的陪我坐在电脑旁聊天..一遍一遍试图抚平上面的每一条皱纹...~你们包容我..甚至在我深深伤害你们的时候...~

      好像是一眨眼...~突然变成现在的我..

      我现在好想对你们说...~我哪儿都去不了...因为我的心已经长在你们身上...~

          写了很久的日记在电脑死机之后全都丢失..~生命中有些东西可能是真的不属于自己..~瞬间恍悟..~瞬间失去..然后也许是长长久久的痛..~能够痛..也是好的..~即使..痛.成为我们与这个世界相连的唯一通路..~

           昨天是父亲节..给爸爸打电话..老爷子晚上9点多还在为了单位的事情忙不停..我的事一直困绕着他..让他为我操心..跟爸爸说,等他来天津我给他做好吃的..外加一封我写的信..算是给他的父亲节礼物..爸爸开心的笑着说:好,好..好..~久违的笑声希望爸爸是发自内心的..~

          想到NZ一直用的网名:转身..~细细想来..转身就要转的决绝..不留后路.忘也忘得彻底..仿佛失忆良久..之后..所有的事情.关于你的.都与我无关..所有的事情..关于我的..都与你无关..~不过如此..没有谁必不可少...~

          很多时候希望自己是干脆的人..~很多时候感觉生无可恋..~永远不明白那些不幸运却顽强的活着的人..~心里是怎样的天地..~看见一句话说..死都不怕..还怕活着么..?其实..活着.需要更大的勇气..~

         电视里播放电视剧..男人问女人:你跟我生活在一起幸福吗..?女人嬉笑的敷衍他.然后思考很久..没有再回答...~

         梁思成问身边的林徽因:告诉我.为什么是我..?林说..这个问题.我要用一生来回答..聪慧的女子..~精灵一般....

         感谢一直站在我身旁支持关心我的朋友..感谢..还是感谢..~

          失望终究不是来源于期望..~而是来源于对比..若是没有比较..也就不知道好坏..~一个人独立..与世无争...~就不会期望更高...~但那样的生活态度是否是不允许存于世间的...?竞争很多时候是被迫的..~所以心的宁静就变得尤为珍贵...~处于浪尖而能自得其乐的人...~终是大智者...~而我..不能..不是不想..却是做不到..~但是有人懂得人生只有一次..追求固然重要..但也绝非人生的全部...~

          下午跟MY约好时间见面..~这位朋友是06年在SOHU博客认识至今..第一次通电话..第一次见面..~我们喝茶吃饭聊天..太多的相似之处..~跟智慧的女人聊天..总是那么舒适.茅塞顿开~..希望我可以一直清醒..~

          在庙里..我双手合十..~祈祷所有人都会获得幸福...~那些与我不相干的人..~也和我深爱的人一样..~得到我的祝福...~

            下午被MY问及理想...~说出的答案既空洞又现实..尽我最大的努力..让身边的人尽可能地觉得幸福...~说是空洞...~因为幸福没有确切的标准...~它不可以用公式计算...只是心里的一种感觉..MY说..最难回答的问题就是你过得幸福吗..?想来确有道理...因为心灵的感受力不同...所以不同的人对幸福有不同的理解...~有的心灵汲于追名逐利并且乐此不疲...~所以不易觉察幸福...~而有的心灵感恩于世间的万物..一缕阳光..一丝清风..一阵花香..甚至一粒微尘...都可以觉得是美妙的恩赐..~又说是现实...概在于它的艰巨..~一个人的力量终究渺小...~而人的视线却愈加开阔...~两相比较..终是感叹遗憾居多..~若是做不到物质上给人以幸福感..~那么让人的心灵觉得幸福...~同样是一种贡献...~

            也许...也许只有也许..~我的过错..只有我自己来承担..~接受上苍给予我最严峻的精神折磨..~甚至连带到我身边的人..~我要怎么面对自己..怎么面对你们..~!我的内心惶恐无比..~卑微也好..~丑陋也罢..~只是在成长过程中..付出的代价太大..~万事都有原因..恶人也非生来就恶..

            宗白华说..深于情者..不惟对宇宙人生体会到至深的无名的哀感..扩而充之..可以成为耶稣..释迦的悲天悯人..

            康德说..自然界的狂暴和人世的离乱在审美中成为崇高的对象..而欣赏这种崇高是需要一定的勇敢精神和道德境界的...~

         继续失眠..~心里突然觉得空落落的.~头痛和胃的接受力始终无法在身上得到一个最好的平衡..~跟心一样..乱得一塌糊涂..~

         我尽量的简单化我的生活..~有复杂的事情..~如果是必须..也会去做..虽然这让我心里不痛快...~忽然想起某女教育我说..~不痛快是应该的..谁的帐都不买..谁的脸子都不看才痛快..想想谁有那个资格痛快..?

         我当然明白..~明白伴随无奈..年轻不知天高地厚的时候跟YYF说..将来咱有点钱之后去找个美丽的地方隐居..~自力更生..悠然自得啊...~现在才知道...这真是小孩子的梦想...~这"有点钱"的概念难以清楚..~

         所以只有在这个人情社会里违心的学习它的潜规则..~努力的生存..~自己不要做无情的人情动物...~但是要和这些无情的人情动物和谐相处...~

         头疼的很..~半夜不能入睡时..一直如此..~这会儿..~有加倍的紧缩感...~是太疲惫了吧..~这么年轻..生命脆弱...~尽管生活有很多的不如意..~但是我还想能够好好的活下去..~好好的活着尽力的去爱爱我的人..~好好的活着尽力的照顾我的父母..~

         如果有个机制..~可以像电脑一样..重装一下系统..~一切恢复得干干净净..~无毒无害..~顺利运行..该多好..~全部推倒重建..~我们可以选择重建的版本..~完成之后，我们想要的都有..~不想要的可以选择性舍弃..~这样的理想..会不会有一天成为可能..~? ~~

         我忽然想说很多话..~很多很多...就像我这辈子都没有说过话一样..~可是我不知道说什么..~我想说什么的时候...~手离开键盘..自己握着自己的手..~紧张到渗出汗水..~于是..变得冰冷...~

         M夫人问007..~你是不是不再相信任何人...~?

     QQ里很久以前加的一位朋友问我:你说的都做到了吗?我说:正在努力..其实是以一个过程来逃避一种善意的追问..长久以来都沉浸在一种过于细腻的感情里...有时过于麻木...有时过于敏感...曾经以为很多话说出来就可以变得从容和淡然...谁知那些模糊不清的叙述反倒让自己放不下...而那些不方便在此公开说的话更是已久藏在心底...自己的承受能力究竟是越来越弱还是越来越强...似乎有点模糊了~


     刚才...给自己削了一个苹果...~没有像以前一样洗洗就直接恶狠狠啃下去了...~而是用水果刀细心地削了皮...~然后一口一口嚼得很仔细...忽然发现生活原来可以很安静地展现它的幸福...没有波澜壮阔...没有激流勇进..~只是静静地就可以觉得很幸福..而这种幸福源于一种淡然的心态...~超然的心情和知足的心境...~


      <活着,为了什么>作为长篇小说的厚度..~让久未读长篇的我有些力不从心...但也是下了决心要把它看完...~只是苦于无法拿出整块的时间...~坐下来认真地往下读...~其实所谓的认真...~也不过是需要一个安静的环境和一颗平静的心...~诸多的事务...~把时间割裂...我想..~今晚...我应该继续读..静静的感受这本书中带给我的感动与彻悟..


      连日来头一直发昏..~从早到晚都处于昏沉状态..~午夜时分却异常的清醒..~每每此时..~将如冬季里一般冷却不止的手指放于额头...~试图减轻些疼痛..但发现是徒劳..安定..?有没有比这更有效一点的推荐给我...~


      今天如常..~朋友们..安...~我去看我小说...~

      一直说写写我的26岁..在4人帮里..其他3位成员动员我赶紧写..今天..又是一个寂静的夜晚..我喜欢在夜深人静的时候边想边写..漫无目地的记述..~今晚恰巧摩卡出现一点点意外状况..让我更多些感慨....


      我感觉自己最近很不正常..有时候成熟的像个老油条..~有时候幼稚的像个三岁孩子...~眼泪可以说掉就掉..眼睛都不带眨的默默的就流出来了..~这到底是怎么了..~？

     一直做出幸福的样子给别人看也给自己看..是真的么...?有时候感觉一切的平静都是幻觉..在这平静的下面..~有着更深更难以琢磨的苦痛在等着我...性格里的...幻想中的...或者...是现实...~


     二十六岁是人生命里的一个分界线...~之前的生活可以随心随性...~可以疯狂可以放纵...总归是拥了青春的资本在自己手里..错了的可以再错...走过的弯路忘记了也可以再走一次..有大把的青春有大把的时间...不挥霍怎么记得曾经年轻过啊...?亲耐滴们...我说滴对么...?轻松的说爱...~也可以潇洒的挥手或者是转身...~没有人苦苦哀求苦苦挽留...错过了你还有他...~我们彼此都有足够的耐心和精力从一个人到另一个人...~这其中的勇气...每个世人都会有...对不...?谁没有谁会丢失整个世界呢...?26岁...一直觉得是遥远的年代...还有多少年...~还有多少月...~还有多少圈滴滴答答的旋转...?


    从来不知道...~26岁...会来的猝不及防...原来以为26岁的时候...~可以有自己喜爱的工作..或者有了自己的一点小事业...有每个月不多也不算少的钱...~有自己的房子...有在自家阳台上喝茶的悠闲....~


    看看自己...仍旧像是个孩子...虽然少了许多的青涩...可是仍旧人前人后的拘谨而失礼...~仍旧没有什么成绩...~在学校的这么多岁月...学到的到底是什么...?不要说事业...现在连生存的能力都叫人怀疑...~哪来的资本谈什么事业...?仍旧没有想要的事物...在超市里徘徊着思考中午吃什么...~仍旧每天被日益严峻的就业形式吓的坐立不安...~仍旧..仍旧...~


    我的26岁...~就在这样慌慌张张的生活里慌慌张张的来了...~结束了...到了奔三的年代了...~


    我的生活...~为什么....?

      昨天晚上的真理道..~很寂静..几乎看不到行人和车辆..~路边的树木...~遮住路灯..在路面上留下了班驳的树影..~如果这路灯变为月光..该是多么美...~淡淡的清凉的风吹过来...~夹杂着潮湿的冷气..~路上刚刚洒过水..听得见洒水车远去的声音..偶然急速驶过的车..有一闪而过的音乐声...在寂寞的感觉里轻轻的划上一道口子..~瞬间愈合..~


       感觉真好..真的喜欢,平日里的喧闹和拥挤似乎是个已经醒来了无痕迹的梦...~此时此刻才是它真真实的脸..躲在昏暗的光线里羞涩的笑..~



       早上收到YYF的信息:想我吗?看完之后尔笑...这姐姐不知道现在又是啥心情发这信息..咱利马回复.:如果你想我...自然知道我是想你的..如果你心里没有我...我又怎么会去做徒劳的事.?此信息发出到现在有3个小时多点..无回复...呵呵..指定对俺不满意了..


  
       有人问我..美丽.你的日志为什么总是今天记录昨天的事...明天记录今天的事..~咱回答她:后天记录明天的事...~.....其实..我总是个后知后觉的人..~这样的状态不知道对我是好是坏..~一路的成长..咋就变这样了捏..?是否女人的成长大多是在爱情里..?和男人的退化一样的时间一样的过程..?只不过..也许..~一个顺行一个逆行..~逆行的人还是故意的..所以女人.不管啥时候...不管是先知先觉..还是后知后觉..或是不知不觉..一定要把一多半的爱给自己...好好做一个可以掌握结局的人...~你成长了...总要有人亦为你成长..~




        不得不说..看了昨天日志的回复..感慨甚多..~其中一位朋友心存奢望..却又有彷徨..在铺满鲜花的路上..总会机关复机关..~祝你顺利,幸福..~生活..大部分的时间..其实都是沉默的...如同棋逢对手..也许不全是幸事..其中的痛苦自己知...~莫不如..撤掉这浑浊不清的纠缠..黑归黑..白归白..落下空空旷旷的棋盘..无限怅然若失...其实...却始终不曾失去..~

    早上赖在床上起不来了..~脑袋发蒙..浑身酸疼..~摇摇脑袋...有点晕..~水银线在37.2的位置停下了...~


    几天..很忙很累..~面对一个时时都可能突发脾气的g和一个总是情绪失控的p...~对于任何人...都不适宜一件容易的事情..~生活总有时是一件辛苦的事情...~但如果只是简单的交流...~便没有这么辛苦..更多的辛苦...~来自于周围的----

    
    好在其他人都还好...~相处的也算是愉快...~人都是利益至上的人...只有那些有利益冲突的人才会对你不好..~对于p...早在上次事件过去之后就已经不抱有希望..这样才能过得平心静气一些..我从不轻易喜欢或者讨厌一个人..但是有那么多的理由..让我更乐于维持现状..~

    这个世界上没有无缘无故的爱..也没有无缘无故的恨..所有的当下..都是因果轮回..